Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit. C’est l’heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. - Vraiment ? Elle revient à table et son amant demande : La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. Je ne sais pas, répond le père gêné. Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée : Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Le lexique du français québécois est constitué de l'ensemble des mots, ou plus précisément des lemmes (unités lexicales autonomes) employés en français québécois ainsi que de toutes les sous-variétés qui le constituent : joual, magoua, chaouin, saguenéen, beauceron, etc. Blague du jour chaque matin pour rire - ☺ L'humour & histoires drôles. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. - Ton mari ne risque pas de rentrer ? Je ne les connais pas…. Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Clear prior granting of permission for release of your information to this service. - l’homme : ok, combien ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est. - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Stop. … auraient aidé à l’accouchement, Elles auraient demandé leur route, 540,219 talking about this. - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. - Hug! Moi indien. - Entre mon ami ! Qu’auraient-elles dit en partant ? L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte. Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. - l’homme : ouais c’est vrai. - Et toutes ces coupes ? Moi indien. - le fils : fait sombre ici. L’âne l’accueille : - le fils : j’ai un ballon de foot. Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. - Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. ». Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures. 20, avenue des Droits de l’Homme BP 91249 - 45002 ORLÉANS Cedex 1. - Comment était ta journée ? Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. - Hug! La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd ! Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur. Je suppose qu’elle a eu du beau temps. Moi vouloir boisson forte! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Blague courte et marrante. Deux nouvelles semaines passent. Port du masque : la mauvaise blague d’un Lodévois sur Facebook ne passe pas auprès des gendarmes A l'arrivé des gendarmes à 21 h 40, ils ont eu la … Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. - le fils : j’ai des super baskets… Plus elle est belle, plus la somme est élevée. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Mesures prises pour la lutte contre la propagation du Covid-19. - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. On ignore encore l’origine des flammes. Alors le barman lui sert un verre de whisky. - Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. - Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est passé. Le voisin incrédule demande : Qu’est-ce qu’elles font là, les putains ? Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! Je t’amène à l’église pour te confesser. Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. … vierge ? Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater. Le cheval dit à l’âne : Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. lire la suite. - Hug! Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. 10,777 were here. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. Moi vouloir verre d’eau! Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël. J’ai prié, prié, prié ! Moi indien. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. - l’homme : non merci. « Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ». Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Non, pas du tout. Le nouveau lui dit : Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. - Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts ! - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». Parcourez les blagues courtes et drôles et bien plus encore : blague marrante et courte, humour noir, devinettes drôles.. Blagues drôles et courtes. La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Follow @Blague_du_matin. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. - Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés…. - le fils : fait sombre ici. Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : - Avec la queue ? Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. demandent les deux autres. Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin! Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : Le voisin lui dit : Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. - le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Le voisin n’y croit pas : Blague du jour Chers parents surveillez bien vos enfants l'année est en train de finir oh, avec élection qui arrive aussi tout ça là. - le père : pour combien ? Bienvenue sur la page Facebook de BFMTV ! L’homme sort, sans savoir que faire. Blague du jour Au voleur ! Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir. Faites le plein de rire avec les blagues courtes et marrantes sur Go Humour, source de divertissement en ligne. La Blague du Matin, une histoire drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Ce matin, dans L'Heure des pros, le professeur Robert Cohen, pédiatre et infectiologue à l'hôpital de Créteil, s'est fendu d'une blague gênante sur les pédophiles. Lorsque la franchise sert de tremplin à la bêtise, on se surprend à regretter l'hypocrisie. - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? - Hug! Et encore plus fort : Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Parcours. - l’homme : content pour toi. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Malaise sur CNews. je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? Plan d'accès au CDG . A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge. La Blague du Matin, fournisseur officiel de bonne humeur - blagues, histoires drôles, rire, humour et convivialité. Sinon, ça va s’aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! - Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. - Comment peux-tu me faire ça ? - Hug! Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. Un Indien entre dans un bar et demande: Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Toutes les blagues du site, Page 2/1495 L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi…. C’est très bien. »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait ! ... Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Jérémy Frérot révèle les surprenantes conséquence du succès sur santé Télé Loisirs; GALA VIDEO - "Il faut le dire à l'antenne !" Elle se retourne en souriant et lui demande : - Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ? … seraient arrivées à temps, Aix-en-Provence - Début des soldes : "C'est la blague du mois de janvier" La présidente de l'association "Aix en commerce" n'est pas optimiste pour l'avenir. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Ouvert toute l'année du mardi au dimanche. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. - le fils : fait sombre ici. Sans moi ,l’hiver et le printemps seraient plus courts,l’été aurait presque disparu et l’automne se terminerait plus tot. - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. Il lui demande alors: Ce n’est pas parce qu’ils enseignent à distance qu’ils doivent se montrer moins créatifs, au contraire! Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: Il n’en reste plus un seul de vivant. Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. … il parait que Joseph est en chômage Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.